Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: “Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti…” pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! – zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! – raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa… Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Iliescu e invitat la un ceai
de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Iliescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Iliescu , care credeti ca este esenta
leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii
inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu?  - insista Iliescu .
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde
la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar
acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Iliescu :
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta
lectie!
Odata intors la Bucuresti , Iliescu se hotaraste sa-l supuna la test
pe Adrian Nastase .
Convocat, Nastase  vine .
- Draga Adriene , ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta
nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Nastase  isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si,
finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz
de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care
zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Hrebenciuc, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie:  maica-ta are un copil, taica-tau are un
copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este
el?
Hrebe  raspunse pe data:-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Nastase fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind
in biroul lui Iliescu – Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este
blestematul asta de tip! E Hrebenciuc  !!!De peste birou, mangaind usor
spatarul fotoliului – gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu
asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!…) -  cu o
nedismulata grimasa de dezaprobare, Iliescu ii raspunde : Gresit ,
tampitule ! E Tony Blair !

Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna: – Buna dimineata, doamna. Aceasta speriata: – Doamne, care dimineata buna, esti în morga. – Bine, bine, atunci … Guten Morgen!…

Bulă către profesoară:
- Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare cineva o să ia bătaie.

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat…rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza…

Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3…