Bancurile de Vineri dupa-amiaza

Alimentatie sanatoasa (…cu dedicatie pentru Garcea)
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
– carni – fasoli – ligumi – fructii – barabulii – sî altilii…


Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
– Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
– Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns…


La divort.
Ea:  Tu una ca mine nu mai gasesti!
El:  Eu una ca tine nu mai caut! 


In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
– Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
– Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! 


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: „Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: „Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh multumesc din suflet!”
Fata: „Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: „De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: „Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata (coborand fermoarul costumului): „Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: „Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”


Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
– Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin „Vai,vai,vai” si nu prin „Uau!” 


Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
– Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu’: cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu’ o carte sau un bilet la teatru.
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par? 

Se duce un homosexual la doctor:
– Domnule doctor am SIDA, ce pot să fac, mă puteţi ajuta?
– Da băiete.. Bei 1 litru de lapte, mănânci 2 kile de prune nespălate împreuna cu 3 roşii şi un kilogram de zmeură, o cană mare de apă rece de la frigider, o porţie de iahnie cu două beri reci şi, la sfârşit, dai pe gât o cană cu iaurt!
– Şi o sa-mi treacă, domn doctor?
– Nu mă, dar măcar în ultimele clipe ai sa înţelegi şi tu la ce foloseşte curul.


– Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera. 
–  Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932. 
–  Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta? 
–  Ea era primul proprietar….  

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s